Kan dårlige kys og dårlig sex nogensinde blive godt

Kære Brevkasse

Jeg er for et halv år siden kommet ud af et forhold med en kvinde, hvor det at have sex var meget ensidigt. For hende handlede det om at please mig og at jeg fik en orgasme ved at hun rørte ved mig. Jeg var til tider frustreret over at jeg ikke fik lov at give meget igen, da jeg også nyder at give min partner nydelse og se hende/ham få en orgasme.

Situationen er så den at jeg de sidste par måneder har datet en fyr og vi er på stadiet hvor jeg tænker at vi snart skal være kærester.

Vi har desværre bare haft lidt udfordringer allerede.

Først og fremmest så har vi overhovedet ikke samme kyssestil. Jeg er af natur meget glad for kys og berøring, men det er han absolut ikke. Det er meget få kys jeg får og har fået indtil nu og når jeg endelig får et kys, så er det på ingen måde intenst eller et kys som tænder mig.

Derudover så kan jeg mærke på ham at han ikke er super interesseret i at tilfredsstille mig. Jeg ved han tænder enormt meget på mig, og vi har det mest fantastiske sex, men både før, under og efter virker det som om at fokus skal være på at han får nydelse og at han får en orgasme.

Jeg ved at han tænder på at røre ved mig og se mig røre ved mig selv, og han kan godt lige at tirre mig kort men stopper så hurtigt igen og vender tilbage til at fokusere på at det er mig der skal røre ved ham.

Jeg har prøvet at italesætte det overfor ham og forklare at der virkelig skal meget til før jeg kan få en orgasme ved at han penetrere mig, og at jeg godt kunne bruge hvis hans tanker os var på at give mig nydelse og se mig blive tilfredsstillet, men han virker ret uforstående overfor at jeg ikke kan komme når han er op i mig, for det kunne alle hans tidligere kærester, og jeg har absolut ikke lyst til at fake det, for det bliver uholdbart for mig.

Jeg har det desværre enormt svært ved at finde ud af mine følelser for det hele, for på den ene side er jeg virkelig vild med ham, vi snakker enormt godt samme, deler samme interesser, har fantastisk sex med hinanden, men på den anden side har jeg følelsen af at jeg mangler noget - det her intense forspil, intense kys og ikke mindst det os at blive tilfredsstillet.

Mit spørgsmål er så egentlig - Hvis der allerede er de her udfordringer bliver det så nogensinde et forhold jeg bliver tilfreds med? Og hvordan fortæller man en man virkelig godt kan lide at han ikke kysser super godt?

Hilsen Den frustreret forelskede kvinde.

Jeg kan godt forstå du er frustreret! Det lyder i mine ører som om, du har at gøre med det jeg vil kalde en uerfaren mand, som ganske enkelt ikke har lært hvordan en kvinde fungerer, og hvordan en kvinde får orgasme. Og det gør det blot endnu tydeligere for dig fordi du lige kommer fra et forhold med en kvinde (og undskyld at jeg taler lidt i stereotyper her), men en kvinde kender nu engang bare en kvindekrop bedre, og er ofte opdraget til at sætte sin partners nydelse mere i fokus end mænd gør (ikke alle kvinder, ikke alle mænd!).

Jeg tror du skal gribe det sådan an, at du skal tænke på ham som en novice der skal oplæres. Det kræver at du fodrer ham med lidt viden, men også nogle praktiske vejledninger til hvordan du fungerer. Det er ikke nødvendigvis HANS skyld at han ikke ved hvordan han kysser eller tilfredsstiller dig – der har bare ikke været nogen før dig, der har turde stå ved sin egen lyst og stå ved hvad hun ville have, og samtidig fodrer samfundet os med helt forkerte billeder af hvordan sex er, og hvornår kvinder får orgasme. Det er ikke hans skyld, men det er hans ansvar at få korrigeret sin forkerte indlæring når han bliver gjort opmærksom på den!

Desværre er der stadig mange kvinder derude der tror at sex er for mandens skyld, og tror noget er galt med dem, fordi det ikke er særlig fedt at have sex. Og derfor er der også stadig mange kvinder der faker orgasme ved penetrationssex, fordi de tror de ”burde” kunne få orgasme den vej.

Du må altså tale med ham på en måde hvor du ikke bebrejder ham. Husk at mange mænd kobler deres identitet tæt sammen med hvordan de er i sengen, så det er et utroligt sårbart emne for ham. Læg vægt på, at der ikke er noget galt med ham, og at du blot ønsker at dele lidt viden du har fået, og gerne vil have en samtale om, hvordan jeres sex kan blive endnu bedre! Sex er noget vi skal lære – hele livet igennem, du skal ikke bekymre dig så meget om, hvorvidt det kan blive godt – det kan det med øvelse, men det kræver at han også vil være med, og vil han ikke det – så er det et helt andet problem i står med, for så bliver det aldrig rigtig godt, men giv ham tid til lige at vende det i sit hoved så han får mulighed for at møde dig! Så her kommer først lidt facts du kan fodre ham med:

75% af alle kvinder kan ikke få orgasme ved penetration – det er det mest normale, det er usandsynligt at alle de kvinder han tidligere har været sammen med har kunnet. At få orgasme ved penetration har ikke noget at gøre med mandens præstation, det har at gøre med kvindens anatomi og hvordan hun er opbygget for neden (f.eks. hvordan hendes urinrør er placeret).

Rent anatomisk svarer kvindens klitoris til manden penis, mens skeden svarer til mandens pung. Hvor let ville han selv have ved at komme, hvis du insisterede på, at det skulle ske ved, at du rørte ved hans pung alene, uden at involvere hans pik? I kan evt. google på hvordan drenge og pigefostres kønsorganer udvikles, så han kan se sammenhængen. En skedeorgasme er i virkeligheden også blot en klitorisorgasme, som kommer ved, at manden ved penetration rammer klitoris bagfra.

Derudover tager det rent fysiologisk længere tid for en kvinde at blive ophidset. Det tager ca. 2-3 min for mænd, mens det tager 20 min for kvinder. Hvis du bliver hurtigt våd, så tror mænd ofte, at det er fordi du er ophidset, men man ved fra forskning at der ingen sammenhæng er imellem ophidselse og vådhed i skeden – skeden reagerer blot med vådhed for at gøre hurtigt klar til penetration, når hjernen giver den besked om at noget seksuelt måske vil ske snart - det har intet med lyst at gøre. Skeden beskytter sig blot så den ikke får rifter pga. tørhed.

Du skriver at han godt kan lide at tirre dig lidt – sig til ham, at det er du vild med og at han er god til det, og derfor vil du gerne have endnu mere af det – ros ham for det han gør rigtigt!

I forhold til kys kan jeg anbefale et sæt kort der hedder ”kys” og som er udviklet af en sexolog der hedder Lisa Lawrie – du kan finde hende på facebook og instagram og købe kortene igennem hende, og hun laver også kysseworkshops i København og Århus. I trækker et kort som så beskriver en bestemt måde at kysse på. I kan jo prøve det af, og så kan i sammen rate de forskellige slags kys sammen, så det ikke bliver en kritik af hinanden, men af måden at kysse på, og i kan grine af dårlige kys, og nyde de gode. På den måde åbner du for en dialog omkring jeres kys. Kys udløser for øvrigt oxytocin i hjernen der skaber kærlighed mellem jer – så det er et godt argument for at kysse mere! Hvis pengepungen ikke er til kort eller workshop, kan i garanteret få chatGPT til at komme med bud på forskellige kys i kan teste af.

I dialogen omkring seksualitet som er så sårbart et emne, er det altid en god ide at fokusere på det der fungere, og forsøge at udvikle på det. Giv information om f.eks. anatomi, og lad det synke ind hos ham, prøv ikke at drage paraleller til hvorfor det er dårligt at have sex med ham, kritik komme du ingen veje med, men prøv at åbne op for hans egen nysgerrighed gennem oplysning og din egen nysgerrighed på at prøve forskellige ting af.